Antal indlæg: 599 Bopæl: SunRed Beach Tilmeldt: 10.04.06
Lagt på d. 13-06-2006 08:40
Smil til verden - og den griner af dig
Hvad gør man når bøsser har sølvbryllup??
Pynter ved bagdøren ..........
Hvad hedder en klapperslange på Norsk?
En bifaldsorm
Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme?
Slukker lyset... .
Hvad hedder det når en narkoman hopper ud fra en bro?
Junkie Bump
Hvilken lighed er der mellem en jomfru og en telefonsvarer?
Efter endt hyletone er man igennem
Hvilken lighed er der mellem en støvsuger og en kvinde?
Når den ikke suger så godt mere, skiftes sækken ud
Mellem venner: "Sig mig, tager du aldrig konen i det forkerte hul?"
"Er du vild mand, så bliver hun gravid!!!"
Et analyseinstitut har kortlagt, hvorfor nogle mænd står op
klokken 12 om natten.
Det viser sig at 7% står op for at spise natmad, 13% står op for
at gå på toilettet og de sidste 80% står op for at tage hjem til
deres kone!
Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder > og gummi???
De lugter af ny bil!!
Tre gamle mænd sidder på plejehjemmet og snakker:
Kurt på 70 siger: Jeg vågner kl. 7, fordi jeg skal pisse, men kan
først pisse kl. 8.
Ole på 80 siger: Jeg vågner kl. 8, fordi jeg skal skide, men kan
først skide kl. 9.
Så siger Jens på 90: Jeg pisser kl. 7, skider kl. 8, men vågner først kl.9.
Ham: Jeg har fået et nyt ur der kan spå!
Hende: Kan det?
Ham: Ja, det spår at du ikke har trusser på!
Hende: Jo jeg har.
Ham: Så er det nok et par minutter foran!
1. Lomme philosophy
En varm og solrig sommerdag på havnen, står der en ung pige og kigger nysgerrigt på en fisker, der er ved at reparere sine garn.
Efter 5 minutter siger fiskeren:
"Hva er du for een"?
Pigen svarer:
"Jeg er lesbisk"
"Nå" siger fiskeren "Hva' laver sådden nogen"?
Pigen svarer:
"Slikker fisse og drikker øl"
Efter 5 minutter spørger pigen:
"Hva' er du for een"?
"Tjaaaa" siger fiskeren "indtil for 5 minutter siden var jeg fisker - nu er jeg lesbisk"!
2. Lomme philosophy
Kvinder er bare det stærkeste køn.
-de kan bløde en hel uge uden at dø
-de kan blive våde uden at røre vand
-de kan give mælk uden at gå på græs
-de kan gøre benløst kød stift
-de kan få en mand til at komme, uden at kalde på ham
De kalder det for "KVINDEMAGT"
En kvinde står nøgen foran sin mand og spørger:
- Hvad tænkte du for 25 år siden, da du så mig nøgen for første gang?
- At jeg ville bolle hjernen ud på dig og suge dine patter tomme!
- Hvad tænker du så nu?
- At det lykkedes!
Sig ikke at danske mænd kun tænker på sig selv. Igår så jeg f.eks. en mand stå trofast i øsende regnvejr og holde paraplyen over sin kone i en hel time.
Men hun havde vist heller ikke prøvet at skifte dæk før..........
Bademesteren: "Hey, du må ikke puste din lolitadukke op herinde"
Blind mand: "LOLITADUKKE? Pis, så har jeg bollet min gummibåd hele vinteren"
En mand står ved søen og skal til at drikke af den. En kvinde kommer cyklende forbi og skynder sig at råbe:
"Søen er giftig, du skal ikke drikke det"
Manden svarer:
"Mig ik farstå, mig ik dansker"
Kvinder råber tilbage
"Jeg siger, DU SKAL BRUGE BEGGE HÆNDER, SÅ FÅR DU MERE VAND OP"
- Ved du hvem der skabte den øverste del af kvinden?
- Det var vel gud?
- Rigtigt. Men hvem skabte så det nederste?
- Det var vel også gud?
- Nej, det var en neger!
- En neger???
- Jeps. Krøllet hår, brede læber og dårlig ånde!
En bilist er blevet stillet for retten for at have kørt to tyrkere ned. Dommeren: Jeg har set på sagen og jeg kan jo ikke lave mirakler. Ham der røg gennem forruden kan vi jo anklage for indbrud, men ham der blev slynget 30 meter ind på fortovet, kan vi nok kun anklage for at ville flygte fra gerningsstedet!
Ny bagrudestreamer til bilen:
"Rigtige mænds kvinder har strækmærker i mundvigene"
En frodig voksen kvinde får stillet diagnosen indre hæmorider og får nogle stikpiller. Kvinden kan ikke nå sig selv bag til og spørger sit lille barnebarn Per om hjælp. Bedstemoderen løfter op i kjolen, Per kigger og sprøger så:
- "Skal jeg putte den i den brune ring eller skal jeg bare kaste den i halsen på pelikanen?"
Clever woman......
She was in the kitchen doing the boiled eggs for breakfast. He walks
in and asks "What's for breakfast?"
She turns to him and says, "You've got to make love to me this very
moment." He, thinking it's his lucky day, lays her over the kitchen
table and they have sex. Afterwards he says, "What was that all
about?"
She says "The egg timer's broken!"
Navigation
Online
Modified by SunRed 2006